ЖКХ: истории (22)
Заявка- искрение в щитке на втором этаже.
Прихожу- горит нолевой сжим на чью то квартиру. Дома никого. Я вырубаю выключатель нагрузки и начинаю замену сжима. Эти сжимы, в простонародье именуемые «краб» или «орех» таскал с собой, ибо не занимают много места, а используются частенько.
Дом девятиэтажный, щитки на площадках, напротив лестница, чуть правее шахта лифта.
Стою спиной к лестнице, содрал старый сжим, сгоревшую изоляцию подкручиваю изолентой, сейчас посажу новый орех и готово дело. Не тороплюсь особо.
Слышу- сзади, по лестнице, спускаются двое человек. Разговаривают между собой.
Не оборачиваюсь, но по звукам шагов понимаю, что один из идущих мужчина, а вторая пожилая женщина в тёмном пальто и косынкой на голове. По разговору же ясно, что мужик это председатель, а женщина просто жилец дома.
И вот они доходят до лестничного пролёта и останавливаются позади меня, между этажами. То есть им теперь осталось девять ступенек сойти вниз и они окажутся рядом со мной.
Не оборачиваюсь, потому что нанизываю сжим на кабель, удерживая провод, который будет прикрепляться этим сжимом.
Председатель произносит громко: «И кто это у нас тут такой?» Наверное обращается ко мне, но делает это крайне дебильным и раздражающим способом, так что я игнорирую его.
«Стоит, понимаешь, молчит! И кто же это такой?»- второй раз вопрошает председатель идиотским тоном, которым взрослые общаются с маленькими детьми.
Тут я вспоминаю как в возрасте полугода подруги мамы приходили посмотреть на меня (да, уже в том малом возрасте я вызывал у женщин интерес) и во время осмотра тыкали меня пальцами в живот, приговаривая: «А кто это такой тут лежит? А почему он такой недовольный?»
Не имея физической возможности ответить достойно матом, я кричал и махал конечностями, отчего мама брала меня на руки и давала грудь. Я замолкал и мне становилось хорошо.
Кстати в годами ничего не поменялось- женская грудь молодой женщины по прежнему действует на меня точно так же.
Так вот, к рассказу:
председатель, не дождавшись ответа, спускается на мою площадку и словно мамина подруга давным давно тычет меня пальцем в плечо, снова спрашивая кто это тут стоит перед ним и молчит.
Беру его пальцы в свой кулак, поворачиваюсь максимально быстро и толкаю председателя в грудь ладонью другой руки.
Тот, будучи небольшого роста и субтильного телосложения, спотыкается на перила позади себя, хватается за стенку рукой и возмущённо кричит:
-Ты чё творишь, мать твою? Ты чё?
Отвечаю, что не надо меня тыкать, тем более, когда видишь, что человек что то крутит в щитке.
Председатель не внемлет голосу разума и продолжает орать. Его попутчица- женщина в тёмном пальто и косынкой на голове- остаётся стоять на лестнице с открытым ртом.
Председатель же отлипает от перил и нахохливается, становясь похожим на петуха (в хорошем смысле слова)
-Ты чё творишь? ты кто такой?
Я тоже выгибаюсь, завожу руки чуть назад и в стороны, правую ногу выставляю вперёд и теперь я напоминаю горного орла, готового налететь и уничтожить противника.
Женщина в косынке охает и я понимаю, что она видит всю сцену и представляет весь расклад, незавидный для председателя. А может её просто возбуждает мой неистовый вид.
Председатель взвешивает шансы на победу, я прямо вижу как у него щёлкает в мозгу крошечный калькулятор, выводя на экран 0,0000000001 процент удачного исхода боя, затем мой противник отступает к стене, опускает руки, и начинает кричать.
-Я председатель! ты кто такой? Удостоверение покажи! Или буду милицию вызывать!
Отвечаю, что я электрик из его же УК, прошу его понизить громкость голоса.
Вежливо:
-Не ори ты. Аж голова гудит.
Председатель трясётся от злости и требует показать удостоверение.
Женщина в пальто смотрит с лестницы на всю эту вакханалию.
В ответ я требую удостоверения от председателя.
Тот задыхается от гнева. Кричит, что я обязан представиться «по всей форме жильцам данного дома». В ответ я требую доказать свою причастность к жильцам «данного дома». Последние два слова я передразниваю.
Председатель открывает свою ротовую полость, в отчаянии смотрит на женщину, но та хлопает глазами и никаких эмоций не показывает.
Далее начинается карусель мыло-мочало.
-Ты обязан представиться жильцу дома! Тем более, что я председатель!
-Обязан. Не спорю. Но откуда я знаю, что ты жилец?
-Я тебе говорю. У кого угодно спроси!
-Окей, меня зовут Клаус Бодлер, можешь спросить у моих знакомых.
-Ты врёшь! (задыхается от гнева)
-Нет не вру (смеюсь)
-Я милицию вызову!
-Да хоть омон.
-Невнятные звуки и запахи.
Ситуацию разруливает третий участник- женщина в косынке. Она дрожащим голоском требует внимания и просит меня посмотреть её паспорт.
Таким образом она убивает двух зайцев- знакомится со мной и доказывает своё проживание в этом доме.
Шепчу ей: «Только между нами…» и показываю удостоверение. Женщина с волнительным именем Зинаида видит мою фотку, краснеет и щебечет, что она всё поняла, благодарит и просит не ругаться. Дарю ей мой фирменный взгляд «влажный удав в чаще саванн» и она млеет на ступеньках.
Председатель прыгает между нами, тщетно пытаясь хоть краем глаза увидеть информацию в удостоверении и что то визжа.
Я беру под козырёк свой бейсболки, говорю- «мадам», она улыбается и неровной походкой покидает площадку, начиная спускаться вниз, не сводя с меня взгляда.
Председатель постоянно оглядываясь семенит за ней, пытаясь проскочить вперёд и тараторя: «Кто это? Вы видели? Подлец какой. Кто это? Видели?» Зинаида плывёт перед ним не замечая мельтешений с загадочной улыбкой.
Я заканчиваю работу, настроение хорошее, омрачает лишь мысль о том, что будь Зинаида чуть помладше, хотя бы лет на десять, то вечер мог бы быть гораздо интереснее…
